Witze für jeden Typen

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.

"Was machst du da?"

Er antwortet "Fliegen töten."

"Und hast du welche getötet?"

"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."

Stutzig fragt sie ihn "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"

Er antwortet "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer."

xDD

omg aber genial XDDDDDD

^^ , das ist die warheit^^

Geiler witz marcel!!
muss ich mir aufschreiben^^

ja is guter witz muss jz nich jeder kommentieren xD

schreibt lieber selber welche rein bis ich das machn muss^^

"Kannst du mal den Ofen anfeuern?"
"GO OFEN, GO!!"
"Nein, du sollst ihn anmachen!"
"Na Ofen, heut schon was vor?"
"Alter, schmeiß jetzt den Ofen an!"
..."Mit Steinen oder wie jetzt?"
"Bring ihn zu laufen!"
"LAUF OFEN, LAAAUF!"
"Na los, steck ihn schon an!"
"Bin aber gar nicht krank."
"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND SETZEN!"
"Warum magst du ihn etwa nicht mehr?"
"Vergiss es, ich machs selbst idioten gibts!!

Kommt ein Staubsauger-Verkäufer an eine Wohnungstür und klingelt.. Zu der, Dame welche die Tür öffnete zeigte er einen vollen Eimer mit Pferdemist und sagte, nachdem er den Eimer quer durchs Wohnzimmer schleuderte: Wenn ich es nicht schaffe, innerhalb von 5 Minuten mit diesem wunder der Technik unserem super starken elektrischen Staubsauger die kake zu entfernen, werde ich diese ganze Kake Essen... Daraufhin die Frau: Wollen sie vllt Tomatensoße drüber? Wieso fragen Sie? Weil wir grad einen Stromausfall haben, deswegen frage ich...






Eines Tages gingen Schneewitchen Superman und Pinnochio auf einen Spaziergang, plötzlich sehen sie ein schild worauf steht, "schönheitswettbewerb". Schneewitchen bat die anderen 30 min zu warten um dran teilzunehmen, als sie wiederkam fragten pinochio und superman, und?
Hab gewonnen meinte sie. Als sie weitergingen, kam das schild, der stärkste mann der welt wettbewerb, superman zögerte keine sek und nahm dran teil, 30 min später fragten die anderen, und? Habe gewonnen meinte Superman und sie gingen weiter. Nun sahen sie ein Schild Wettbewerb des größten Lügner der Welt. Pinnochio sprang auf und bat seine Freunde 30 min zu warten um dran teilzunehmen. Nach 30 min kam er voller tränen und rotziger nase zurück, daraufhin fragten Superman und Schneewittchen, und?
Meinte Pinnochio: Wer zum Teufel ist diese Angela Merkel???




Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das
ist ein A-loch


Hans: Oma hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf.
Oma: Scheiß auf deine Tabletten! Hast du den Drachen in der Küche gesehen?



ein mann will seine katze aussetzen, er nimmt ie eines tages packt sie i den kofferraum, fährt zum nächtsen wald schmeißt die katze raus und fährt wieder heim...
10 minuten später steht die katze wieder zu hause...
am nächsten tag wieder, katze in kofferraum und fährt in den nächsten ort, katze raus fährt wieder heim...
20 minuten später steht die katze wieder zu hasue...
am darauf folgenden tag wieder das selbe spiel katze in kofferraum und fährt 3 stunden wahllos umher und setzt die katze schlieslich in einem steinbruch aus...
3 stunden später ruft der mann zu hause an und fragt seine frau ob die katze zu hasue ist.... sagt seine frau ja... sagt er wieder drauf ...gib sie mir mal bitte ich hab mich verfahren

Ohhh Cindy XDDDDDDDD

ich bin stolz auch euch^^

Ein Ami, ein Franzose, ein Türke und ein
Pfälzer unterhalten sich über
"Stolz" im Allgemeinen! Der Ami:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die wissen
Dinge, bevor diese überhaupt passieren... Der
Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen!
Die sind die elegantesten und die
selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so
einfach rum!
Der Türke: Ich bin stolz auf unsere
Teppich-Webkunst! Keiner kann so qualitativ
gute Teppiche fabrizieren wie wir. Deshalb
kann sich die auch kaum einer leisten; und
sie haben immer einen besonderen Platz damit
nicht jeder drauf rumläuft. Alle starren auf
den Pfälzer und warten auf sein Statement.
Der Pfälzer:Ich bin stolz uff mich! Alle
fragen erstaunt, Warum??? Der Pfälzer: Ich
häb letschd Woch äh Französin uffm türkische
Teppich gebumst und das wäß die CIA bis heid
noch net !!

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten
Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse. Und
jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn
er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der
kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor
dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es
gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der
anderen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe
ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im
Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die
krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am
liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und
Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu
tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann
freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten sieben Fragen falsch
beantwortet..."

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Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch
Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus
saßen und besonders gute Laune hatten,
schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem
gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein
Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein
anderer.

warum sagt n mann immer scha(t)zi zu seiner frau? weil er sich ned zwischen schaf und ziege entscheiden kann ...^^
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"Guten Tag Frau Fischer, ich würde gerne ihre Tochter zum Fischen abholen!"
"Aber wir heißen doch Vogel?"
"So direkt wollte ichs jz nich sagen" =)
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Aussagen eines Mannes über seine Frau mit zunehmend längerer Ehe:
nach 10 Jahren: Das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?
nach 20 Jahren: Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?
nach 30 Jahren: Das ist meine Frau, würden sie sich bitte davor stelln?
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wars erstmal^^

Warum einige Kinder kein Deutsch mehr können:

"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!" ... ... "Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!" "Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken" ... ... "Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!" "Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!" "Rohdriges, kommste.................. jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?" "Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!" "Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!" "Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!" "Käwin, mach dat mäh mal ei!" "Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!" "Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!" "Zementha, tu dir mal dat Schlawannz uch anziehn" "Dschörimie, komm wech da bei die Assis" "Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech" "Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt" "Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"

SCHWARZ xD